Свежие комментарии

  • ✮IRENA ✮PLATOVA✮
    Почему фотошоп то?Дело Навального п...
  • ✮IRENA ✮PLATOVA✮
    — Ой, что деется! Вчерась траншею рыли — Откопали две коньячные струи! — Говорят, евреи воду отравили, гады, ядом. Ну...На Западе признал...
  • Катерина
    Фото - грубый фотошоп. А Навальный - провокатор.Дело Навального п...

ВасЯ ист дас

ВасЯ ист дас

Журналистка Наталья Барабаш недавно перебралась жить в Австрию. Пошла в Вене на курсы немецкого языка, где познакомилась с дальнобойщиком Василием из Нового Уренгоя. У простого русского мужика, волей судьбы занесенного за границу, - свое мнение и о немецком языке, и о местных традициях, и о людях. Вашему вниманию - приключения Васи за границей. 


Вася и интернационализм

Пошла я тут, в Вене, на курсы начального немецкого. Группа самая интернациональная - точный срез тех, кто сегодня приезжает в Европу. Трое парней из Сирии, двое из Ирана, один из Ливии. Две турчанки - солидная матрона в платке и молоденькая большеглазая красотка в джинсах. Смешливая толстенькая испанка. Галантный итальянец. И мы с дальнобойщиком Васей, приехавшим из нефтяного далекого городка.

Вася - приземистый, крепкий, ясноглазый - сразу доверительно мне сообщил:

- Я учиться не буду! Мне бы только справку! Для годовой визы. Женился я тут!

- На австрийке?

- Нет, на нашей. На бывшей нашей. Она тут уже лет 10 живет. Так шпрехает!

- Ну так и ты шпрехай!

Вася вздохнул. И видно - затосковал.

На уроке выяснилось, что он не знает никакого иностранного языка. Совсем. И, когда учительница попросила написать на доске свои имена, «Василий» вывел по-русски.

- Напишите латиницей! - просит преподаватель: она, конечно, русского не знает.

- Че ей надо? - громко через весь стол переспрашивает меня Вася.

- Имя надо написать - как в загранпаспорте.

- А! - Вася идет к вешалке, достает из кармана паспорт, становится к доске и старательно переписывает из него имя.

На уроке нас просят представиться, а потом сказать преподавателю, как зовут соседа. Вася ни спросить, ни запомнить имя сидящего рядом ливанца не может никак.

- А этот - кто? - спрашивает он меня через стол, тыча в ливанца пальцем, как в неодушевленный предмет. Промучившись так полтора часа, на перемене Вася бросается ко мне, как к родной.

- Нет, ты посмотри! Засрали страну! - трагически восклицает он, как только мы выходим в коридор. Я аж вздрагиваю и невольно оглядываюсь.

- Кто - засрали? В каком смысле - засрали? - спрашиваю. - Вроде кругом чистенько. И на улицах тоже...

- Да нет! Чернотой этой засрали! Кругом же одни арабы! - И Вася широко повел рукой по тусующейся в коридоре разноплеменной толпе. - Развели тут... Плюнуть некуда!

- Вася! - испуганно говорю я. - Тут не принято так выражаться!

- Да я же, Натаха, только тебе! Как своей! Мы же белые люди!

На уроке выяснилось: парень из Ливана - студент-журналист, сириец - горный инженер, учившийся в Лондоне, ливиец - приглашенный на работу айтишник, еще один - дипломат. Турчанка - владелица частного детского сада в Вене. Все они старательно учат новые слова. Но белый человек Вася упорно спрашивает меня через стол:

- Слышь, че она хочет? Как зовут? Но я же уже ей сказал, как меня зовут. На немецком? Блин... Мало мы их в 45-м...

- Ва-ся!

- Ну ладно, Натаха, все, молчу! Как это... ихь бин... Херр Мухин... Что?! Я?! Херр? Тьфу!

Честно говоря, я уже решила, что не приживется тут Вася. Что бы ни думали на самом деле европейцы про мигрантов, они привыкли к интеллигентной толерантности. А Вася, хоть и видно - неплохой мужик, не злой, - не привык.

Как вдруг... На следующем уроке разбили нас на пары. Чтобы вести простую беседу. Васе достался Хасан из Ливии.

Слышу краем уха: мучаются они там с этими приветствиями-прощаниями.

А потом вроде дело пошло.

Только через какое-то время странные слова до меня долетают. Прислушиваюсь:

- Привьет! - радостно говорит Васе Хасан. - Кьак делья?

- Ва-ся! - шепчу зловеще. - Это еще что?

- Ну, - смущается Вася. - Мне легче его русскому научить, чем по-немецки шпрехать...

Вася и цены

Приходит Вася на занятия. Весь взбудораженный.

- Блин, в какой нищете они тут все живут!

- Кто, Вася?

- Европейцы. Полный трындец. Я пацанам по скайпу сказал. Ржут. Не верят.

- Это ты о чем?

- Да стал я тут у них насчет работы узнавать. Прикинь. У них водитель трека-грузовика получает 1300 евро. Да у нас в Уренгое на эти деньги... Ни фига с семьей и близко не проживешь. И куда ни ткнусь - везде такие зарплаты: 1200, 1400. И все. Ну, думаю, продукты у них дешевые. Зашел в магазин. Слушай, у меня глаза на лоб. Ни фига не дешевле. А детская коляска на наши деньги - 70 тысяч. Хоть с Уренгоя вези. Я не понял, как они тут выживают?

- Ну, они мало путешествуют. Деньги не транжирят. Потом у них зарплата постепенно повышается - если дольше проработаешь. Социалка хорошая.

- Да перестань! Ни-ще-та! Я своим так и сказал: не, пацаны, вам сюда не надо. У нас, конечно, тоже бедные есть. Но чтобы вся страна...

Вася и местный сервис

- Слушай, тут вообще беспредел полный!

- Что случилось?

- Прикинь, сломалась у меня посудомоечная машина. Я ее так покрутил, эдак. Не включается, зараза! Весь вечер промучился, утром говорю своей: черт с ним, вызывай местных мастеров. Не могу я в их немецкой фигне разобраться. Приходит такой. Ну типа араб. Из Турции. «Что случилось?» - говорит. «Не включается».

Он раз - нажимает. И она работает. Я нажимаю - снова работает. Такая сволочь! Ну, он так, одним глазом, глянул... Говорит: все в порядке, может, вчера контакт отошел.

И выписывает чек. На 40 евро.

Я говорю: слушай, ты же ничего не делал! Только включил! А он: ну да. 40 евро - это за вызов. А если бы делал - еще бы евро сто вышло. Ты понимаешь, ну, он мне говорит: это же деньги не мне. Фирме. Так положено.

Я ему предлагаю: а давай я даю 10 евро тебе, и ты к нам не приходил. Идет?

Он перепугался.

- Ты что! Запрещено! У нас правила! Вы же оформили вызов!

Блин, у нас в Уренгое я бы дал парню 100 рублей - и мы бы разошлись, довольные друг другом! А здесь! Полный бардак!

Вася и профессия

Проходим профессии. Вася не очень понимает, о чем речь. Педагог поясняет: ты - дальнобойщик. И пытается выяснить, где он работал.

- Ну, Васья! Ты работаешь...?

Вася задумывается. Потом говорит:

- Их бин Василий.

- Да нет, не имя!

- Василий! - твердит Вася.

Учительница натянуто улыбается.

- Васья! Внимание! Я работаю учительницей на этих курсах. А ты работаешь где?

- А! Понял! Вот! Василий!

Учителка идет пятнами.

- Наташа работает в газете, Хасан работает в Симонс-компани, а ты, Вася, работаешь - где?

Вася краснеет. Пыхтит. И молчит. Спасительный звонок снимает неловкость.

- Все-таки она какая-то... туповатая, - говорит мне Вася на перемене. - Чего она хотела-то?

- Узнать, где ты работаешь.

- Ну? Я ей двадцать раз немецким языком сказал: я работаю в фирме «Василий». Я так свою компанию назвал. Купил одну старую фуру. Назвал - Василий! А учителка говорит - имя называть нельзя, а где работаешь, скажи. Ну не тупость?

И ведь нечего возразить...

ВасЯ ист дас - искаженное Was ist das (нем.) - «что это?».

* * *

На перемене:

- Вася, ты по работе не скучаешь?

- По поездкам, когда температура - минус 50? Не скучаю. Я по зарплате скучаю. Вот, думаю, может, в мусорщики пойти? Они здесь по три тысячи евро зашибают. А за что? Работа, как у пианистов. Чистенькая. Люди-то здесь ненормальные.

- То есть?

- Ну, в нашем понимании ненормальные. Они банки в один пакет ложат, бутылки в другой, блин. На пол ничего не кидают. Не страна - мечта мусорщика!

 

Вася и сексуальная свобода

На уроке.

Не идут у Васи артикли. Путает он мужской и женский род.

- Картина - почему das?

- Потому что это средний род. Das Bild.

- То есть она - это оно? Ну они тут совсем сумасшедшие! Вообще в полах не разбираются. Вино у них - он, девочка - оно... Понятно теперь, откуда в Европе столько геев!

Вася гетеросексуален до неприличия. По европейским меркам. В перерыве все ходят к автомату пить кофе. Две девчонки из Турции - одна из нашей группы, другая - подружка - считают мелкие монетки и никак не могут набрать.

- Да ладно, девчонки! Я вас угощу! - говорит Вася и закидывает мелочь в автомат.

Девчонки пугаются, качают головами и сбегают.

- Чего они? Я же просто так хотел их угостить. Я же мужчина! Что, не могу девчонкам кофе купить?

- Видишь ли, Вася... Не принято это у них... Считается неприличным.

- Ага! - говорит Вася. - Портреты бородатой женщины по всему городу - прилично. А угостить девчонок кофе - нет...

На уроке отрабатываем тему «Приглашение». На доске список мест, куда принято приглашать. Каждый по кругу предлагает соседу куда-то с ним пойти, а тот соглашается или нет. Слов новых много, конструкция сложная, Вася в ней тонет.

Доходит очередь, Васе надо пригласить куда-то соседа - Хасана. Вася мнется, не понимает, учительница пишет ему слова на доске, он их бездумно повторяет. Хасан ему отвечает, игра идет дальше. Смотрю: Вася как-то задумался.

- Слушай! - шепчет мне. - А это я счас куда его пригласил?

- Хасана? В кино!

- Что?! Я пригласил Хасана в кино?! Нет, эта учителка с ума сошла! Что она себе думает? Ладно бы тебя. Или вон Яну. Но в кино - Хасана?!

Учительница грозит нам пальцем. Вася замолкает, но морщинка на лбу не разглаживается.

- А он что ответил? - наконец шепчет он мне трагически.

- Сказал, что не пойдет. Будет домашнее задание делать.

- Господи! Ну слава богу!

Вася и гордость за Родину

Проходим еду. Надо рассказать, что у тебя в холодильнике есть, чего нет и что ты ешь на завтрак. Учительница по очереди всех опрашивает. Продукты надо выбирать из нарисованных в учебнике: молоко, сыр, хлеб, ветчина, овощи. Доходит очередь до Васи.

- У меня в холодильнике есть молоко и сыр! - говорит Вася.

- Прекрасно! А чего нет? - спрашивает учительница.

Вася пренебрежительно смотрит на картинки. И с гордостью заявляет:

- Водки нет!

- Почему? - от неожиданности спрашивает учителка.

Вася еще больше приосанивается и уверенно считывает с доски предложение, вставив нужное слово:

- Потому что я не ем водку на завтрак!

- О! Интересант (то бишь интересно)! - восклицает слегка выбитая из привычной колеи учителка.

- Вот видишь, удивляется! - удовлетворенно шепчет мне Вася. - Они тут небось думают: все русские пьяницы, жить без водки не могут!

- А что ты пьешь во время завтрака? - делает попытку вернуться в знакомое русло учителка, тыча в картинку с чаем и кофе.

- Я пью на завтрак только вино! - говорит Вася. И, почувствовав напряженную тишину, добавляет: - Иногда... как его... биир (от нем. Bier - пиво. - Ред.).

- Вася, ты уверен? - спрашивает ошеломленная учительница. - Ты пьешь вино на завтрак?!

- Йа, йа! - гордо говорит Вася. - В Руссланде многие тринкен на завтрак нихт водка, только вайн. - И добавляет по-русски: - Все ж таки мы европейцы, а не какие-нибудь там...

Учительница, потрясенная таким русско-европейским обычаем, плавно сворачивает с темы.

- Слушай, - шепчет мне Вася. - Я только не пойму: вот это слово «фрюштук» - оно что значит?

- Вася! «Фрюштук» значит «завтрак»! Мы про него пол-урока талдычим! И ты только что сказал, что пьешь на завтрак вино! И вся Россия пьет...

- Блин! Я ж думал: «фрюштук» - это сколько штук ты зараз выпиваешь. Еще удивился, что они в штуках считают... Ты это... Скажи ей, а? А то неудобно: опозорил страну...

Вася и подозрительность

Описываем картинку. На ней симпатичная девушка едет на велосипеде, а сзади болтается огромная виолончель.

- Васья, что делает девушка? - спрашивает учительница.

- Едет!

- Правильно! А что у нее за спиной?

- Эта... как ее (заглядывает в учебник)... Виолончель!

- Значит, по профессии эта девушка кто?

Вася молчит.

- Ну если она едет с виолончелью, она кто?

Вася думает.

- Васья, она - музыкант!

- Не факт! - по-русски говорит Вася, смеривая приторно улыбающуюся девушку недоверчивым взглядом. - У нас в 90-е годы в таких виолончелях оружие провозили!

Вася и дети

- Прикинь, потащила жена к своей сестре, у которой только что ребенок родился. Ну сели, разговариваем, ребенок в соседней комнате спит. Эти две на меня как накинулись: «Чего ты так громко! Перестань кричать! Говори шепотом!» Я им: да вы шо?! Хотите из ребенка забитого труса сделать? Ребенок должен с рождения понимать, в какой мир он попал. Здесь шумят! А то трясутся, от всего прячут, а потом он в школе - козел отпущения! Вот у моей сестры двое детей. Мы сразу никакой тишины не соблюдали. Кричали, смеялись. Ничего! Отлично дети выросли. Племяшка, она во втором классе, недавно так пацана в школе отдубасила - родителей вызывали! А если бы дома шепотом разговаривали? Он бы ее отдубасил! Правильно я говорю?

- Как ты в Австрии, привыкаешь? - спрашиваю.

- Понемножку. Все у них тут не так!

- Что не так?

- Ну гости приходят и прямо в уличной обуви по квартире шарятся. Так принято. А еда? Жена про борщ говорит: мы такое не едим! Ладно, говорю, сам сварю. Стал варить. Она как заверещит: куда ты взял такую огромную кастрюлю! Мы вот в этой все делаем! Натаха, ну вот как можно борщ в кошачьей мисочке варить? Правда, когда сделал как надо, все уплели.

Конечно, тяжело. Я же русский мужик. Как я сразу в австрийца обращусь? Я же, блин, не царевич, который раз - и серый волк! Мне подумать надо...

Пока, Вася!

Все - закончилась Васина учеба. А у меня с понедельника новая группа. Хотя телефонами мы обменялись. Мало ли...

В общем, через неделю звонит Вася. Просит помочь ему получить справку, что он учился на курсах, а то девушки на рецепции его не понимают. Голос по телефону грустный.

- Что случилось? - спрашиваю.

- Да, блин, все из-за этого немецкого! Одни засады! Теперь жена с сестрой на меня обиделись!

- Почему?

- Да приехала в гости теща. Она тут в Германии уже 10 лет живет. И я, дурак, решил выучить слово «теща» на немецком. Ну, типа, чтоб видела, как я тут обживаюсь. И ведь вроде выучил! Она приходит, я ей: «Гутен абенд, Швайнемуттер!»

А она как обидится! «Швайн» у них тут - свинья. А теща, оказывается, Швигемуттер.

Ну вот скажи: зачем они сделали эти слова похожими?!

Да, нелегко Европе превратить в своего русского мужика. А может, и вовсе невозможно.

ТРУДНОСТИ НЕМЕЦКОГО

«Лучше бы родил!»

Снова пишем цифры. Ну, например, учитель выводит на доске вот это:

Eintausendfunfhundert zweiundsechzig (число 1562).

Спрашивает Васю:

- Что это?

- Это шоссе на Уренгой! - говорит Вася.

***

На перемене:

- Раньше я думал: как хорошо, что мужики не рожают!

- Ну? А теперь?

- А теперь посмотрел на эти артикли. Думаю: лучше бы родил. Ушел бы отсюда на фиг в декрет... 

Источник публикации

Картина дня

наверх